Shits Recentes, Giggles e Realizações

Eu estive remoendo esta entrada da Minha História por algumas semanas, mas me senti particularmente horrível esta manhã, além da maior parte da semana (as manhãs eram uma merda, geralmente era OK depois do almoço).
Eu comecei a pensar hoje porque eu estava sentindo essas emoções de depressão, desamparo, desesperança e dependência. Parecia começar com a falta de sono, bem como encarar a realidade de que meu saldo bancário não era muito alto (ou onde eu gostaria que estivesse).

Nos três dias anteriores eu me escondi na minha concha, com medo de expressar como me sentia. Então, há dois dias, digo à minha senhora: “Sinto-me uma merda absoluta” quando ela perguntou como eu estava quando acordamos. A verdade é que me senti mal no dia anterior, quando estou doente, evito sentir pena de mim mesma e simplesmente passar; isso foi agravado por receber um bilhete de estacionamento superfaturada. Durante todo o dia eu tive um trabalho gratificante, minha garota fez alguns favores para mim e eu passei momentos divertidos com velhos amigos conversando e jogando futebol. Sentia-se exausta e motivada ao mesmo tempo naquela noite (ou de manhã cedo), então acordou sentindo-se uma merda.

Eu coloquei muita merda na senhora naquele dia, e eu estou realmente agradecida por ela suportar isso, mesmo sutilmente desviando-a dela sem um total de 180 de volta para mim. O sexo foi fenomenal, pode ter algo a ver com meu transtorno bipolar não diagnosticado ou apenas minha impulsividade geral (não revelarei detalhes íntimos, pois é contra a política de privacidade).

De qualquer forma, eu saio na manhã seguinte para trabalhar e saio com os amigos. Estava doente no meio (mais uma vez, sem detalhes íntimos), mas ainda consegue passar o dia com o mínimo de distrações. Não consegui dormir durante a noite então acordei esta manhã grogue, ansioso e deprimido. A senhora continuou checando em que me fez pensar em romper com ela, apesar de assinar uma «extensão de contrato de relacionamento» apenas alguns dias antes.

Passar o tempo sozinha ao longo do dia me permitiu refletir sobre como minha namorada realmente é ótima e como as coisas que eu não gosto nela são as mesmas coisas que eu não gosto em relação à minha mãe, e as coisas que eu mais gosto nela são as coisas que sinto falta. mais sobre meus anos de infância. Senti-me inseguro com muita atenção que recebi esta semana (sou o tipo de cara que gosta de lutar em suas próprias batalhas) e identifiquei sua origem em como minha mãe costumava fazer MUITAS coisas para mim quando criança . Quando deixei o ninho proverbial, estava sozinho, mas feliz com uma nova independência.

Eu vivi com uma garota por um tempo, mas tive muitos problemas não resolvidos com ela na época (felizmente estes são resolvidos agora) e me transformei em um ranger / jogador solitário que não tinha inseguranças ou sentimentos. Então eu encontrei AI, entre outras fontes de “melhor comunidade”, que mudou minha visão.

Parei de procurar mulheres por sexo e companhia e comecei a me concentrar inconscientemente em dar os sentimentos que eu tinha a todos e atrair aqueles que irradiavam sentimentos semelhantes, em vez de procurar consertar buracos e inseguranças. Parecia que (cerca de 18 meses atrás), eu estava agora atraindo mulheres que poderiam ser um relacionamento ou mesmo (arfar) o material do casamento simplesmente porque eu estava me comportando como um cara que não era carente ou mesmo “olhando”, como um cara que estava na liga dessas grandes mulheres, enquanto antes eu as via como “abaixo de mim” ou recebia um lado delas que não gostava. Todas as mulheres que eu conheço agora (bem, quase todas) são carinhosas, amorosas e carinhosas, inspirando confiança, liberdade e poder em mim como homem.

Até minha mãe e minhas irmãs estão fazendo isso. Constrição e sufocamento são simplesmente condições existentes entre meus próprios ouvidos. Ninguém pode me forçar a fazer qualquer coisa e, ao dizer isso, não posso obrigar ninguém a fazer nada (isso está trazendo à tona um medo irracional que eu tenho das “autoridades”, particularmente da variedade de segurança).

Como podemos ver, estou longe de descobrir o mundo e todas as suas idiossincrasias. É um lugar complexo, mas podemos torná-lo tão simples quanto queremos em nossas mentes. Mantenho meus olhos abertos a novos desafios e continuo a entrar em meu próprio Renascimento de ilimitada auto-realização, experiência e paixão. Para fechar, já percorri um longo caminho, mas há muito mais para ir.

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